Смешная и забваная история о том, как мыли кота и его реакция

17 забавных историй от владельцев котов, которые доказывают, что с их питомцами всегда весело

«Моя кошка не пьёт воду из миски, предпочитая проточную — ну, ей так вкусно.

Сижу как-то утром на кухне, кипячу чайник. Время раннее, не выспалась, лишний раз шевелиться не хочется. Пушистое чудище взгромоздилось на раковину и смотрит на меня, мол, открой кран. Поднимаю на неё глаза и говорю: «Ну, открой себе сама, раз так хочешь». И наблюдаю следующее: кошка трётся головой о смеситель, тот оттягивается, вода начинает идти. Пьёт, ворчливо мяукает мне и уходит. Кажется, я больше ей не нужна.»

«Я счастливая хозяйка двух не очень сообразительных кошек. Давно уже привыкла к их закидонам и подозреваю, что у них в предках были хомяки, но самый эпик происходит раз в месяц, когда этих двух белых приходится мыть. Мало того, что они после душа выглядят стрёмно, так ещё и перестают друг друга признавать: шипят, пытаются драться, пугаются друг друга. И так каждый месяц приходится мирить давно знакомых друг с другом кошек.»

«Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: «Саша, не суй свою морду коту в лицо!»»

«Мой кот — дебил. Вечно пытается утопиться в унитазе, хоть заваривай сиденье; падает со всех поверхностей, где лежит (два сотрясения уже было); не соображает, что по нему только что пробежала собака, и даже не пытается понять, куда ему только что положили еды — приходится каждый раз тыкать мордой.

И у меня только один вопрос: как этот бомжара выжил на улице три месяца, пока я его не подобрала?!»

«У меня дома живут три кота, которых зовут Атос, Портос и Арамис. Я решила их так назвать из-за того, что очень люблю эту книгу. Первый кот — Атос, он обожает пить валерьянку и везде её найдёт, где бы она ни была. Кот Портос любит поесть и звон монеток. А кот Арамис постоянно пытается найти себе кошечку, рассказывает «стихи», и если в чём-то ему отказать, будет стоять в углу и ничего не есть.»

«Работала я как-то в отделе кадров, приносит нам сотрудник больничный лист, у него была сломана рука. Начинаем расспрашивать, как так получилось. Его ответ потряс: купал кота. Кот во время водных процедур не пострадал)»

«Деньги закончились, кушать хочу, в холодильнике ничего нет. До зп три дня. Тут ко мне подошла моя кошка, ну, я ей говорю: «Кокос, достань денег, кушать хочу». Она на меня посмотрела, потом резко убежала из комнаты, 15 минут шуршания, и она принесла мне 200 гривен. Откуда — не представляю.»

«Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на неё. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на неё»

«Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь «

«Муж рассказывал, что в детстве у его бабушки была кошка. Взяли они ее котёнком. Шерсть длинная, котёнок красивый. Летом у кошки начали появляться колтуны, и бабушка решила их состричь. Подняла хвост, смотрит — последний колтун остался, тянется к нему, а кошка, учуяв неладное, стала брыкаться и вырываться, поцарапала бабушку и убежала. Её поймали, внимательно посмотрели и только потом поняли, что у них далеко не Мурка, а Мурчик.»

«Заказали с парнем роллы домой, огромный такой сет «Филадельфия»: снаружи рыбка, потом слой риса и внутри начинка сырная. Натрескались от души и ушли на балкон покурить, да заболтались. Вернувшись, обнаружили рисовые бублики вместо оставшихся роллов. Кошка, пока нас не было, рыбку аккуратно подъела, сыр вылакала, а рис оставила нетронутым. Ржали так, что даже не стали ругать кошку))»

«Несколько месяцев назад сестра и её парень подобрали на дороге кошку с запущенной болезнью глаз. Всю дорогу до ветклиники кошка орала благим матом. Парень пошутил, мол, не нравится ей, видимо, в машине, «остановите, Вите надо выйти». Так и живёт у нас кошка Витя. А глаза ей вылечили, и зрение удалось сохранить.»

«У нас с котом прекрасные взаимоотношения, и вдруг он решил, что нам необходимо пополнение, не посоветовавшись со мной. Просто в один день поставил перед фактом. Я смотрела на это чудо, и не понимала, как кот сумел притащить к нам домой малыша-кролика. Поставил его передо мной, развернулся, махнул мне своим рыжим хвостом и ушел на подушку спать. А мы с кроликом, не долго раздумывая, поехали покупать ему жилище.»

«Коты моей матери планируют моё убийство. Они дожидаются трёх часов ночи и начинают себя ронять со шкафов прямо на меня. Я просыпаюсь и тихо матерюсь в темноту, пытаясь успокоить сердечные ритмы. Вот поэтому я и не люблю оставаться у матери. Не помогают даже вкусные борщи…»

«Мой кот ходит к соседям через балкон и ест у них собачий корм. Но узнала я это только спустя три месяца. Стала покупать ему корм для собак, так нет, он дома не есть и всё равно ходит к соседям. Поговорили с соседями, теперь покупаю корм и отношу им, а соседи не против.»

«Познакомилась с парнем: вежливый, начитанный и милый. Мы прогуляли месяц, и вот он сказал, что хочет познакомить меня с бабушкой (живёт с ним). Попросил что-нибудь приготовить, потому что бабушка не может. Я наготовила всякого, приехала, а он торжественно выносит кошку и говорит: «Бабуль, это Саша». Оказалось, что он верит в реинкарнацию. Пока разогревали еду, «бабуля» написала мне в кеды. Не сложилось у нас, в общем.»

Читать еще:  Лев MGM был не один: имена, истории, годы их участия

Когда моя мама была ребенком, у них была кошка, воспитавшая выводок цыплят. Цыплята спали уткнувшись ей в пузо, а когда просыпались, кошка давала им свежепойманную мышь. (Дело было в частном секторе сельского типа). Пока они таскали эту мышь по двору, кошка внимательно следила за небом. Тогда еще было много хищных птиц, нападавших с неба на мелкую живность подворий. Но не в этот раз. Ни одного цыпленка кошка не потеряла.

Насчёт внимательного взгляда в потолок. У меня кошь тоже этим развлекается. А учитывая, что потом она начинает носиться ударяясь о стены и басовито подвывать, я когда это увидела, почувствовала себя святым отцом из пародии на «Изгоняющего дьявола». Потом оказалось, что во всей квартире натяжные потолки матовые, а в коридоре глянцевые. Кошка видит своё искаженное отражение и начинает дурковать.

И второй случай. Тоже кошь смотрела на потолок и подвывала. Просто вокруг лампы летали мошки. Достать их кошатина не могла даже с холодильника, поэтому фрустрировала и ныла. Тут действительно помогло поднятие кошки к лампе.

А моя кошка ненавидит людей, не сидит на руках, вообще не разрешает брать её на руки, постоянно тырит у меня чипсы и шоколад, но при этом никогда не ворует еду, даже если поставлю на журнальный столик, куда ей можно залезать.
Единственное прикольное, это её любимая поза для валяния на ковре. К слову, ей в этом году было 14 лет 🙂

Мне тоже нравится, её ещё и зовут Эммануэль 🙂

Про бабулю вообще зачет)) хоть и парень явно шибзданутый))

у нас две кошки, но речь о старшей. она с детства любит, как собака, бегать и приносить игрушку в зубах. в основном это мышки. надоест играть, она куда-то прячет, а когда хочет побегать, то достаёт, приносит под ноги, смотрит преданно в глаза и лапой по ноге аккуратно так трогает, типа «го играть». мама приехала в гости, а маму она любит страшно. и вот сидим на кухне, она мимо нас проходит по коридору и мама ей вслед говорит: «Геля, принеси мышь!». Ну мы подумали, что она болт клала на её просьбу и едим дальше, но не тут-то было)) Через минуту приходит, кидает мышь под ноги и такая: «мя». (она не особо разговорчивая, максимум короткие какие-то звуки издает).

а мелкая зараза упоротая, просто играет со всем подряд, особенно с тем, что для игр ну никак не предназначено.

Сварили штук 15 яиц, почистили и ушли в магазин. Кот решил освоить профессию дегустатора и от каждого яица по кусочку откусил. Эх, плюшевый мерзавец)

Это напомнило мне историю.

Было тогда моей кошке от силы год (сейчас 10).

Сварил я отцу картошки, чтоб как с работы вернётся, поел. И пошёл по своим делам. Иду значит, звонит телефон.

О: Ты что с картошкой сделал?

Я: Сварил вроде как.

О: А кусал ты её зачем?

Прихожу домой, а там каждая картофелина надкусана этим мелким мохнатым дегустатором. Видимо, попробовала, не понравилось и решила попробовать все — вдруг другие вкуснее?

Наша, ещё будучи мелким котёнком, добралась до фарша, оставленного на столе размораживаться. Обожралась она его знатно, с тех пор не ест фарш вообще.

Кот любуется газировкой — хозяйка любуется котом — кошка гуляет на хате. Затем кот и кошка меняются местами. Вечная туса.

завелась как-то по-пьяни кошка. ну, завелась — и хрен с ней. лет через 5 на трезвую завелись 2 крысы дегу, за неделю сожрали поддон клетки, и подались в бега. мышу отловил быстро, ибо тупая, села по среди комнаты и втыкает в куда то там. пацан сыбал за мебель, где и зашкерился. отлов крысы продолжался часа три, с матюками, двиганием мебели, и прочими неизбежными атрибутами. кошка все это время сидела посреди комнаты, и знатно тащилась с этого кордебалета. по итогу мыш зашкерился так, что я и понятия не имел, у какой стены искать. уже думал шкафом придавил. сел рядом с кошкой и смотрим друг другу в глаза. «ну чё, жопа шерстяная и знатный крысолов, где мне эту тварь искать. » кошка так надменно повернула бошку на штору. подхожу, поднимаю штору — сидит, сволочь на батарее, животик с лапками греет.

кошка до того мышей приносила пару раз, на этих же смотрит с брезгливым любопытством, как на гавно особой формы, цвета и запаха

У меня мама однажды оставила размораживаться рыбу на ужин себе и папе — 6 небольших кусков по 3 на каждого. Кот решил исправить неточностьв подсчетах и упер 2 куска себе.

Смешные истории из жизни кошек-засранцев, за которые им должны быть стыдно

Давайте будем честными, кошки — одни из самых отъявленных засранцев из мира животных, но они такие милые, что большинство из нас просто не могут представить свою жизнь без них. Самое интересное, что бы они ни вытворяли, им никогда не бывает стыдно! Чтобы пристыдить своих питомцев некоторые хозяева придумали забавный мем, в котором они пишут проделки своих кошек на листах бумаги и фотографируют на их фоне своих питомцев. Смешные и не укладывающиеся в голове истории кошек-засранцев ждут вас далее.

«Я засунула полудохлую мышь в рот своей хозяйке, потому что на не просыпалась, чтобы посмотреть на неё» — Дива

«Я пописал на хомяка»

«Я смотрел, как мышь ела мою еду, и ничего не делал»

«Я убежала из дома и всю ночь веселилась. Теперь я беременна!»

«Каким-то образом я сняла крышку с урны и чихнула в бабушкин прах!»

«Меня стошнило в аквариум»

«Я побила собаку, теперь каждый раз видя меня, она просит о помощи. Все собаки в районе меня бояться.»

«Я пукнула в лицо маме, когда она лежала на диване, и она ушла»

«Я прыгнул в аквариум»

«Я приношу маме и папе какашку из кошачьего лотка, чтобы дать им знать, что он нуждается в чистке. Если они спят, я просто оставляю её у них в кровати. «

«Я съел мамину пряжу и попытался выкакать её, но она продолжала преследовать меня, потому что до сих пор торчала из моей задницы»

«Я люблю смотреть, как люди пользуются туалетом.»

Читать еще:  Пяти осиротевшим рыжим котятам помогли как раз вовремя

«Я ем презepвaтивы»

«Я люблю разбрасывать везде какашки, делая вид, что это игрушки»

«Я съела собачью еду и использовала её кровать как кошачий лоток. Он моя сучка»

«Я не могу контролировать себя, когда рядом со мной туалетная бумага»

«Я люблю брать случайные вещи по всему дому (кошачьи игрушки, ёлочные игрушки, хозяйские носки и т.д.) и кидать это всё в туалет.»

«Моя еда должна быть разбросана по полу, как «корм для кур», иначе я ем её слишком быстро, и меня рвет. И затем я ем её снова.

«Прошлой ночью и притащила в дом живую крысу.. которая сбежала и укусила мою хозяйку, когда та пыталась выкинуть её на улицу.. Затем я поймала крысу снова, убила её, съела половину её тела, а другую половину оставила e дверей маминой спальни..»

«Если кто-нибудь перестает гладить меня, а затем уходит, я бегу за ним и кусаю его за ноги!»

«Я лижу свою задницу. и пукаю себе в лицо»

«Я ворую носки по всему дому пока все спят, и кладу их в в свой кошачий лоток»

«Я писаю на всё. НА ВСЁ. Всё вокруг мой лоток. Включая моих родителей. А ещё я люблю вступать в интимные отношения с ботинками и грязными полотенцами»

«Я прыгнул на верхушку растения, пытаясь поймать воображаемую муху»

«Я выпил мамин чай, пока она была снаружи»

«Я съел растение и засорил раковину грязью»

«Я ем использованные тампоны и отрыгиваю их обратно»

«Я играю со своими какашками, и нет, это не кошачья еда в моей миске с водой..»

«Я написал в мамину обувь, потому что она оттолкнула меня, когда я пытался съесть морскую свинку»

Забавные истории и анекдоты о котах. Вторая часть

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, безотказный будильник, журнал весёлых картинок, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет. Я кошку принёс.
— Да мне, собственно, пофигу. Могу вас, могу кошку.

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает:

О. Батут!

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки: — А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает: — А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

— Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!

— Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Для прикола назвал котёнка — Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать . соседи хотели скорую вызывать.

В жизни я слышала многое — клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала — мурчание кота. В нём нет лжи.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
«Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин.

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
— Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Месть — это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Ты спишь?
— Да.
— А кто мне тогда отвечает?
— Кот.

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

В каждом мужчине дремлет кот.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Люся, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!?
— Он достоин!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.
4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.
6. Кот время от времени должен тренировать себя . Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.
7.Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на живот, а ещё лучше — на голову.
8. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.
9.Кот должен тихо сидеть в шкафу, когда его зовут.

Читать еще:  Как кот реагирует на опоссума, похищающего его еду

10. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.
11. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.
12. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошёл вон!

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит..

Кошка говорящая.

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в кровать. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
— Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу.

Роженица.

Рассказала подруга. У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут ещё одной даме рожать приспичило. Прям вот сейчас.
Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

страшная история.

Есть у меня кошка Коша. Среди её привычек есть обычай «угощать» того, кого она любит ворованными (у соседей, не дома) лакомствами. Так однажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол. При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза, что наказать её я просто не смогла.
Однажды вышло так, что в квартире я осталась одна — все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный и все друзья заняты были. Решив расслабится в гордом одиночестве я чайку с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на диване среди подушек дочитала книгу С.Кинга. И спокойно уснула. Но среди ночи проснулась от того, что что-то большое, холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И оно изрядных размеров. Жуть! Первые секунды три я думала, что дышать я больше никогда не смогу. Потом я это нечто руками схватила, а оно между пальцами вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое поймала. Включила. глазам предстала интересная картина. Весь буфет в мясной крошке и кровавых подтёках, а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках истерзанного кошачьими зубами целлофана.
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?

Ошибка.

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «Сука, как же ты меня достала!».
И как мне теперь с Настей помириться?

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
— Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами.
А кот думает: «Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара. Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого. ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!»

Крик души. 10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне «Вискас».
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.

Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме.

Источники:

http://pikabu.ru/story/17_zabavnyikh_istoriy_ot_vladeltsev_kotov_kotoryie_dokazyivayut_chto_s_ikh_pitomtsami_vsegda_veselo_6163981
http://4tololo.ru/content/8477
http://kurioz.temaretik.com/1517391674061097932/zabavnye-istorii-i-anekdoty-o-kotah-vtoraya-chast/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector